我一直、一直等待着这一天。
然而不是今天。不，我从未期待过今天。纵使在那沉静、顿默、怀疑、继而狂喜迸发的瞬间我已热泪盈眶。
两周前的周六，我和以前的室友一起吃饭，然后买菜，晚饭随便应付做了，与这些年来每一个无聊的周末并无两样。
然而在这一天，我写了整整十年的日记。我把他们从箱底翻出来，已有七八本。这些断断续续积累起来的琐忆，恐怕是超过千页了。在第一页的第一行，用我彼时尚显稚嫩的钢笔字，写着，“二零零零年六月二十六号，星期一”。那是拉乌生日的前一天，我在电视机前目睹他踢飞了最后时刻的点球，西班牙被法国淘汰出欧洲杯。长夜难眠，欲哭无泪。我不知悲伤应与谁述说，便写起了日记。
十年之后的今日，我有幸见证西班牙勇夺大力神杯，却依然不知将心中无限情怀交予何人，唯有再一次写下些混乱的文字，只当做留给自己的纪念。
我果真是个伪球迷。本来就不踢球，又自零三年备战高考，彻底告别体坛周报，足球杂志，便再也没有关心足坛动态。以至于在世界杯之前，小白葫芦娃圣婴这样的名字，于我是再陌生不过了。回顾我在球迷史上最辉煌的一刻，已要回溯要上个世纪末惊心动魄的诺坎普三分钟。凌晨守在电视机前的我无法高呼，只能紧紧握拳，那样沉默的狂喜，真是幸福而滑稽。这一刻时隔三千多个日夜于今日重现，不过在紧张焦虑，度日如年的煎熬之后，我终得以喊出心中的激动，喜极而泣。鼻酸的一瞬间，几近感彻人生得意不过如此。
事实上，久年不看球的我，根本就没有准备在这次世界杯迎来如此盛大恢弘的结局。开赛之初无心观战，亦无明显偏好，只是每日查阅战果，如同八卦般随便看看。不过在众豪门出师不利之时，唯有西班牙让我狠狠揪了一颗心。第二轮小组赛之前的某日，竟也曾苦算积分如何才能出线，算到底还是听天由命，倒也没有放在心上。直到那日在去圣巴拉的车上，接到电话战报让我猜西班牙与巴拉圭的比分，倏地发觉原来自己如此衷心的希望西班牙赢，已然无法接受其他的结局。
至于最终天遂人愿，本不是常发生在我身上的事情。你们如何说我都好，我自知是爱西班牙的，全然不因这结局。否则不会零二年在医院口腔科尽头的小电视前悲痛万分，出离愤怒，也不会在零八欧洲杯后心如止水，宠辱不惊。这样的感觉，就像十年后再一次遇到旧时情人，蓦然发现你还是爱他的。他或依然风情万种，或早已饱经沧桑，你毫不在意，你只知道，你还是爱他的。
只可惜昔日的偶像拉乌终未能赶上黄金的年代，不禁让我感叹造化弄人。每每看到他日渐老态，退出国家队，又要离皇马而去，总是感到沉痛的惋惜。然而他的队长袖标交给了圣卡西，7号的衣钵交给了即将改写他国家队的进球纪录的比利亚，我应该可以感到欣慰了。买了件新七号的球衣，我告诉自己，我已可以向拉乌就此谢别了。十年前他让我心属西班牙，我才能在十年之后迎来无比美妙的时刻。十年前他留给我一个无从慰藉的悲伤夜晚，我才能在十年后记载下这么真实的成长。
近些年来，每一次翻阅日记，都会从逝去的人生中得到新的感悟。仿佛人生重新来过一遍，自己又是崭新的了。
年少的时候是无法体会这些深刻的情感的。若是喜欢，便贪婪，沉溺，朝思暮想，指望天荒地老。若是悲伤，便自虐，绝望，寝食难安，彻夜以泪洗面。到头来，通通是一场云烟。爱恨并蒂交错，理欲纠缠不清，越是计较，越不可自拔。只有放低一切，才能体会人生。若真如张悬歌中所唱，我得到的都是侥幸，我失去的都是人生，那么一切都可解释，一切都应放下。
即使是现在，很多时候仍感到不够了解自己，喜欢什么，想要什么。然而我终于不再无措和恐惧，我知道时间会给我答案。也许是明天，明年，或者十年，更久。就像一次又一次出现在我梦中的人，原来对你们的思念从未停止过。就像那一刻我振臂高呼，血脉喷张，全身发麻久久不能平复，才知道是这样的爱着西班牙。
十年啊，只是一滴泪风干的时间。大悲与大喜，巅峰与谷底，都如瞬间般渺小而短暂。只有回头再想起你的时候，只有再一次见到你的时候，才明白，这一切的潮起潮落，颠沛流离，不过是为了让自己真正地了解自己。
所以我长久以来所等待的，不是从来就不属于我的你的一切，荣耀抑或耻辱，幸福抑或悲伤。我只是等待着重逢昨日的自己，在事过境迁，洗净铅华之后，笑年少轻狂，看风轻云淡。然后喃喃自语一声，原来一直爱着你。
原来一直爱着你
2010年07月12日小方格
2010年05月24日
扫过一遍msn上的人，没有说话的欲望。所以寂寞到最深的时候，只是下楼，削了个梨。那样也不过是给自己三五分钟喘息，上楼来，依然是无边的空虚。
对我来说，摆脱空虚和焦躁的最好办法，是让自己感到悲伤。于是我很自然地想起你。
你的小方格还是亮着，由绿变红，又由红变绿。我知道你就在一个双击的对面忙碌地坐着，却始终没有与你说话，只是鼠标晃来晃去。因为不知道该期待些什么，所以反而是自己先这般语塞起来。我不想和他们说话，只有你，我知道，是你不愿和我说话。
其实你总是流利，简短地应答着我的每一次骚扰，就像一切都没发生过一样。然后在一段无疾而终的对话后，我自知无趣地退下。你从未改变，你淡淡的，冷漠的礼貌。事实上，若非孤单地无可救药，我会去听歌，上网，记日记，写博客，然后睡觉。从你那狼狈得到些只言片语，才能让我少许摆脱孤单的萦绕，感到一丝释怀和欣慰。
有时也只是为了确定，这个世界上有这样的人，我愿意讲，他听得懂。而这，其实是何其困难的事情。
我不知道该不该期待再一次见到你。
我想或许只是想在你那里看到原来的自己，就好像我青春的风华绝代，都留在了你的身上那样。我完全可以想象，再一次见面时，那些伪装的熟悉，残缺的追忆，夹杂着尴尬的沉默。我们如同两个成人般交谈，本质上是无甚乐趣的。自我们开始各自面对残酷的生活，褪去开始泛黄的少年的情怀，从心灵上，便是彻底地疏离了。
我害怕再一次见到你，你已全然没了彼时素白的模样。那么，你又到底会是怎样。我无法，甚至有些不敢想象。
此刻我想起在美国开学第一天的清晨，你给我打电话，要我加油。终于可以把积累了许久的情绪发泄出来。
为什么。为什么在那个悲恸的分别的午后，也未曾想到，我们会陌生地这么快，让我每一次想起你都感到惘然。抑或是，其实我们从来就都是这样陌生。
一光年的距离
2010年05月11日
夏天是上个周一来的。虽然那时已经连续晴了几天，但是是在上个周一，第一次换上短袖短裤上学。然而昨天的一场雨，仿佛叫我不要得意的太早。
本来也没什么好得意的。再过一个月，就要穿上不透气的衬衣，打上勒人的领带，人模人样地去公司实习了。上帝保佑牛仔裤和sneaker是可以被接受的，不然我会难受地死掉。在实习之前，要继续跟老板讨论问题，我虽然愈发感到正在做的东西开始脱离我的兴趣所至，却不知道怎么跟老板开口。
至于暑假回国，六月份是不可能了，九月份也不好说。杂事太多，无从安排。这便是为什么我喜欢寒假胜过暑假，短归短，却可以过得名正言顺。现在就开始做寒假的梦似乎是有点早，但终于想好要过一个暖和的圣诞节。
至于暑假，我已不知道该不该对他抱有任何期待了。二十三岁半的时候，刚从西雅图回家，我在半熟的树儿洒下的光斑里盼望夏天小朋友快点到来。脑海里不断浮现什刹海喧闹的晚风和娇烈的荷花，计划穿越美国西部的宏伟旅行，还满心期待各处友人的来访。然而那个夏天，最终结束地莫名其妙，回首已是一片模糊。
即使算上过去的整整一年，唯一来看望过我的，也只是一个本与之素未平生的姑娘。他甚至大胆到和我孤男寡女共处一室地睡了一晚。我们都相信这是缘分，我不过请他喝碗汤，他已比大多数与我朝夕相处的人更要看透我，因而也更得我的信任和好感。
你最终没有来，让我有些神伤。直到很久以后我才发现，也许有些距离无法跨越，你原本就并不打算要来。
大概是水星在天蝎的缘故，很多时候，直觉无比敏锐。谁是怎样的人，只消只言片语便可洞察。不愿浪费太多时间在琐碎的功利性的社交活动中，大抵也是因为如此。渴望被理解，同时渴望疏离理解无能的人群，构成了人生纠结的一个核心。这似乎是天平的完美主义在作怪。对我来说，比陪伴更重要的，是理解。比时间或者地点更重要的，是齿轮是否吻合。张三李四可以不看好我，可以看低我，可以看错我；只要你能了解我，那就好了。而你，从一开始我就笃定，你会是那样的人。
只是我知道，被了解终究也不过是镇痛的安慰，并不是治本的良药。这个夏天很快要被抛在身后。夏天毕竟来过，所以再想起的时候应不至于觉得太遥远。而你，若你来也不来，只剩下我，那会是一光年的距离。
倾盆
2010年04月28日
处在这样一种粘稠的状态中。时间过得很快，很想要努力，终究一事无成。
有个晚上觉得就快要熬不过去了。刚刚有点眉目的事情，忽然倒退一大步，顿时手足无措，不知如何是好。这也早不是我第一次这样莫名其妙地倒退一步了。后来不知道是怎么睡到的第二天，忽然又活了过来。忧心忡忡地害怕的，忐忑不安地等待的，终究没有发生，老板和颜悦色地说，就是嘛，这样才说得通。一颗石头落地，而后又是一夜喧嚣。
生活就在这样的胶着和松弛中蔓延开来。
还在下雨。在间歇的高温和反常的阵雨中反反复复，夏天害羞地犹抱琵琶半遮面，让我等得有些不耐烦了。可事实上也没什么好期待的，真到了热的时候，这房间被西晒烤得跟蒸笼似的，根本待不了人，倒还不如一场大雨来的痛快。
某天睡觉的时候，想起来北京夏日里的雷暴。在潮湿喧嚣的午后，气压沉重，蜻蜓低飞，天骤地暗下来，宛如黑夜。不用多久便是狂风，雷电，暴雨倾盆。我会迎着第一响雨滴打在车棚上的冲击声，在阳台高呼，打雷啦，下雨收衣服啦。
我一直觉得夏天应是这般酣畅淋漓，可惜这里没有。这里只有小阵雨，下一会儿，停一会儿。这里只有艳阳高照，只有夜风习习。一切都很清爽，以及他妈的无聊透顶。
还好接连两天收到了明信片。
一个小朋友告诉我，他在鼓浪屿的一家旅馆，留了本附近买的书，还在扉页上写了一大段话，以后我去的时候说不定还能看到。我想起我也试图在staples试笔的纸上写下讯号，在书店的ipad展示机上留下密码，但终究全都作罢。那些讯号、密码甚至只是些玩笑，已让我感到害怕。我始终觉得文字是太过危险的证据，言可而无信，若曾白纸黑字，又怎忍心欺哄。所以，年少也曾真的写下过字句给谁，是当真将一切都放低，倾尽全身，只为那一个人。
另一个小朋友说，转来转去，发现最爱的人似乎还是自己，任何人都不值得对方为他放弃未来和前途，怕是如果放弃，最后到头来会后悔。我想，应该只是没有遇到对的人而已。果真遇到对的人，就算是错误的时间，错误的地点，我也不在乎。我不相信现实主义那一套。遇到对的人，那些时间便是对的，那些地点便也是对的。我们的一生，真的不会对太多次，那么多是是非非，那么多事与愿违，能有一人一事是对的，还要奢望什么。而且，为了一个对的人，放弃的一定是将要错误的人生。
不过我正活着的人生，常常恐惧将要错误，其实是没有资格讲出这些道理的。
况且，值得一整个宇宙换一颗红豆的那个人，也许永远都不会来。
再相信一次
2010年04月14日
我买了一瓶新香水，喷在毛巾被上。第一次闻的时候就很是喜欢他的味道，让我想起外婆家冬天温暖的被窝。那时我总要和表哥弟妹四处游荡耍一整天，不想做作业，回家便有饭吃，是外婆腌的腊肠，或是妈妈炸的圆子。然后看动画，打扑克，满屋子打闹，最后心满意足地钻进大棉被。那些被子毯子有了年头，却干净、厚实，历久弥新。小时候的我，夜深人静便胡思乱想胆小怕鬼睡不着，一定要听见客厅大人们打麻将的声音，才能壮起胆来睡觉。而现在，只要想起这些往事，竟也能安心入眠了。
回忆过去总是一件让人有些狼狈和难堪的事情。你会发现自己也曾经无知，幼稚，单纯，天真过。那时候的愿景和理想，大多化为泡影，那时的勇气和信念，也被磨平了棱角。你从未曾想过你会失去地这么快，一切又变化地这么自然，悄无声息。你甚至变得太快，变得自己几乎就要不认识了，就像现在的我。
有一种假象，刚刚过去的那段时光，是你最快乐的日子。就好像刚上大学回忆起高考的一年，刚来美国便开始怀念毕业的疯狂岁月那样。事实上并非如此。最快乐的那一年也许真的已经远去了，但绝非二零零九。如果可以，我想回到一九九七或者二零零五。我也不曾想到，那样平凡的年份，平凡的生活，居然会如此难忘。
昨天十一点半从绿色(shaǐer)走回家的路上，我想起三教来，想起我常常从农园吃完饭几乎是含着泪去自习。考概率的前一个晚上，我在501。晚风热得发烫，挂在墙上的小电扇无济于事的嗡嗡作响，汗一点一点往外渗，浑身粘糊糊的。我不断地对自己说，坚持，一定要坚持。后来我做到了，离开三教的时候，徐徐的夜风沁人心脾，那晚我一定做了个好梦。彼时我和现在一样，爱玩、贪吃贪睡，不过多一份勇气，多一个奔头，多一份信念，多一人若即若离却无比温暖的激励。至于怎么把这些弄丢了，我真不知从何说起。
总之后来，我无所谓了。努不努力无所谓，结果好坏无所谓，发不发paper无所谓，几年毕业无所谓。以至于堕落到一周学习十小时，不上课，不看书，meet老板应付了事。无所谓，怎么不都是一样地活，拿工资，花了，做点research，等毕业。更可笑的是，越是想改变，却只变得更加堕落。有时候想想自己，会觉得真他妈的可恶。每当自嘲甚至炫耀似的说起这些的时候，其实更多的是罪恶和自责，无法原谅自己。
我该怎么办。我到底该怎么办。
不管怎样，我终于又去了dissertation room，而且居然还真的做了点正经事。终于在老板出差的时候，还是走路去了办公室，虽然最终又睡着了。我很想再去相信一次，相信曾经相信过的一切，相信付出就会有回报，等待就会有幸福。这条路定会异常艰苦，我也知道没什么光明的前途，可是既然我无路可退，只好再赌上这一次。
而且，要时刻提醒自己，既然选择相信，便要愿赌服输。
背着你
2010年04月7日
每当我骑车经过胡佛塔，经过main quad，经过草坪，飞驰而过的自行车流将我淹没、超越，我总是感到厌倦。厌倦这般追逐，纷争，匆忙的人生。我喜欢慢慢的骑，浪费一点时间。何况时间本是抓不住的，在路途省下来的分秒，不过是换来在另一处更长时间的等待。我走得再快，也无法追上那些离开的背影，又何苦难为自己。
于是我开始走路上学。
阵雨后的云特别有层次，最上面的那一片特别透亮。我边走边想，你会不会就在那片云层后的天空，如我想着你般遥远地注视着我，但我很快说服了自己，其实你并没有。
新的学期开始，我终于九点之前就起床。这大大超乎了我对自己的预期，而且这一次我很确定，并不是倒时差的缘故。上周末我把自己的房间彻底地吸了尘，不再穿鞋进来，所以地毯一直都很干净。我还重新开始一个人做饭。昨天做了培根青笋，和青椒笋尖炒肉，今天做的洋葱鸡肉，煎了两块鱼片，明天要烧排骨。所有的这些，我很想好好坚持下来，却又深深害怕自己的懒惰。我知道只要有一天，只要有一天我放弃了，松懈下来，将就应付，也许又会全都回到起点。我无法控制，就让他顺其自然吧。
其实，我只是需要一点鼓励和赞扬，然而你不知道。你也不知道，我越是诚恳地生活，越会感到孤单。看见干净、整洁、空荡荡的房间会觉得孤单，在人声嘈杂的tresidder吃着隔夜的培根炒笋也会觉得孤单。一个人坐在桌前，躺在床上，静静地凝视、倾听、冥想，会那样清楚地知道，在这里，没有第二个人的呼吸，没有第二个人的体温，没有第二个人的脉搏。我再一次整装出发，重拾那些美好，我努力微笑，我低头苦恼，你全都看不到。
背着你的时候，时间停止。
背着你的时候，时光飞逝。