向低生活

我根本没有想到，居然给你打电话会哭起来。明明只是祝你节日快乐，你却告诉我这么让人伤心的事情。你说得自嘲式地轻描淡写，可是其实，其实我们都还没有勇气去面对。是吧。

我收拾了一天的房间，来庆祝新买的一对音箱。我把桌椅搬来搬去折腾了好久，最终不过是把两个小书柜换了位置，然后吸尘，擦桌子，摆书，听歌。新音箱放的第一首歌是Song F，彭坦的声音让我很兴奋。我后来听到南方，又觉得特别难受。这里断断续续下了几个月的雨了，却根本无法让我想起那些烟雨中的往事。之于我，这里的水是没有什么感情的，他们唯一能做的事情，是让我不断地掉头发。

我把音箱声音开大，一个人打着节拍，随性的扭动，我不知道这时是不是应该有个什么别人和我一起起舞，或者只是静静的看着，笑着。随便。都好。后来我又听王啸坤，说多想你告诉我北京下雨了，说你哥哥长得好像年轻的窦唯，每一句都忒真诚。不为了任何人，就是因为想说，便说了。特简单特平凡的话，说到我心坎里。我想想这些喜欢的这些人儿，歌儿，这些让我全身起鸡皮疙瘩，从心底涌起暖流的话儿，觉得也许真的我本来就和别人不一样，别人的生活，我没有办法。我的生活，于别人，也是遥不可及。

上周洗澡的时候，突然掉了很多头发，我看到的时候，有些不敢相信自己的眼睛。我能给出的唯一解释，是最近习惯性地熬夜。两点，三点，甚至更晚。没什么原因，纯粹的不想睡觉。时间过的好快，我还来不及感受，更来不及回味。我总想每一天长一点，再长一点，但是我能做的，就是不断地打开窗口，浏览网页，留言，不留言，或者去看看有没有留言。然后在看到某些字眼的时候，失足掉进深渊。辗转翻滚，满满的都是空虚。想得再开，时常也需要哪怕只是一点点温柔的慰藉。

我身边的人们，渐渐从single变成了couple，他们都是很好的人。我试图仔细观察和体会他们的生活与世界，却得不到一个明确的答案。那毕竟是别人的生活，而我，也永远无法成为他们。眼看着二十快过了一半，期待如沙漏般一点一点地滴下去变成沮丧，我知道我错过了一些人生，但是没有后悔药，而且即使当下，还是迷茫地不知所措。我想这世界六十亿人，有那么一部分，找不到适合自己的另一个人，可能根本就是再正常不过的事情吧。

这个月的第一天，我梦见某人，下了手扶梯疾步走远，一瞬便不见踪影。同一天我在safeway兴高采烈地买了很多超值特价中的手纸，牙膏牙刷。仿佛生活在两个不同的世界。那晚，我在没有收信人的明信片上写，梦会醒的，生活一直都在继续。
是啊，生活一直、一直都在继续，我的眼角就快要忽然长出纠缠的曲线。

我一口气喝完了剩下的排骨藕汤。有点撑。
每每看见藕由白变红，汤由浅变深，厨房开始散发出淡淡的清甜香气的时候，我都会无比激动。然而美食当前，却找不到心上的人来一起喝，让我处于一种内心无比窘迫的状态。

我过了第二十五个单身情人节，不过还好不是一个人过。挤在人山人海的大礼堂里看了S大春晚，然后心满意足心花怒放心神荡漾地回家。唯一的缺憾是没人陪我一起走，也没有领退场的巧克力。我自己买了一盒raffaelo，本是为了纪念费雷罗也就这么而立，不过就当情人节巧克力吃掉了。
我还想给一小姑娘寄点礼物，不过我觉得我并没有什么立场，而且这样很诡异，于是就算了。我翻翻橱柜，找到好些适合情人节的礼物，攒赖攒去，一个也没送出去。我自己都不禁想骂一句，真他妈傻逼。

是的，不得不承认我就是这样一个傻逼。我倾尽心思，只是为了见一个人。不管目的有没有达到，我觉得这样的念头，本质上就是龌龊、阴暗、要不得的。但是我无法抑制，就是想要见到你。我去了，你没来，也罢，只图个安心。可是我当我见到你的时候，怎么会变成这般，紧张的甚至不敢呼吸，天旋地转，头晕目眩。整个世界只剩下你，你明亮的目光，你温柔的声线，我们只有一个肩膀的距离，你却如此朦胧而遥不可及。

我为此难过了一整夜，有那么几个瞬间，我感到绝望。无助的毒思充盈在奔腾的血液中，拍击心脏，打乱脉搏。我起身走动，丝毫无法摆脱焦躁的欲念。我试图向人倾诉，又羞于表达，只能闭目，呼吸，放空一切。我并不悲伤，因为我甚至没有悲伤的资格，我也无法掉下眼泪，只是冷，和孤单。我以天为单位期待见到你，再用天为单位品尝见到你的心痛。而你，你根本就不知道这一切。

后来朋友说，看到你的留言吓了一跳，你没事吧。我说，我没事，我没事。但凡这个时候，不要理我，过一晚我就会好的。他还说了很多，我都一一接受。其实我也不是没大脑，也不是没记性，只是时常还是想任性。不计较得失，也不委曲求全，想你的时候便使劲地用力地想，过一夜再努力或者假装忘掉。

我很清楚，我们终究是隔着世上最遥远的距离，只可远观，不可亵玩。就算放不下，那么退一万步，不过是想和你一起喝汤。这样都不行，是不是？
我还能说什么呢，还能做什么呢。我每天都在祈祷，却无法快赶走爱的寂寞。

我从文档里翻出这片文章，就发上来了。
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二零零七年结束时，我说，纷纷繁繁，事与愿违。
时光在一年一年地往前走，单这句总结，似乎并没有改变的意思。

二零零九年的尾巴，我在斯堪的纳维亚。
鲈鱼，熊，鸵鸟和大象组成的武汉第六动物园北欧观光小分队愉快而顺利的完成了北欧三国一周游。冬天的北欧特别冷，景致远不如盛夏，但也不至于太过凋败。
我对斯德哥尔摩和哥本哈根颇有好感，他们排在魁北克城和西雅图后面，成为了我要在夏天再去一次的地方。
新年夜在阿姆，我魂牵梦绕的城市。第二次来到阿姆，仿佛走回了曾经的梦境。
唯一恼人的是，因为太冷的关系，我的皮炎又犯了。

我窝在阿姆的子猫家里，很舒服的地毯。他染了头发蜷坐在沙发上吸着烟，安静地说了很多。我一边听着这个女人娓娓诉说他的故事，一边感动地哭起来。我喜欢他对待感情的方式。冷静，客观，理智，下了决心的时候却又不顾一切。

刚洗了个热水澡，打开电脑，听的是情人的眼泪，今天莫名其妙就哼出了这首歌。
抽一口大麻烟，很刺激的味道，没有丝毫的麻痹作用。
窗外有间断的烟火声，屋里暖气开得很低。

我想我的二零零九，不过就是几个小小的圈圈叉叉，做了什么，做错了什么，一切都不重要了。
是这样的一切定义了，我喜欢大过讨厌的，自己

我睡下的时候，屋外的烟火还在间歇地响着。
这样无眠的夜晚，我梦见了PT；这样无眠的夜晚，醒来便见到一轮灿灿金日。

我一直都记得这一天，每一年我都记得，未曾忘记。

我很多次想为你写篇文章，却怎么也提不起笔，因为每一次都让我感到沉重。
你最终还是在年末退役，虽然全世界的球迷都在祈祷你改变心意，但是你没有，因为那样就不是你了。
去年未能成行的美网，让我错过了最后一次看你比赛的机会。十年，从两千年军训的那个夏天，到如今整整十年，虽然我只能坐在电视机前看你比赛，从网上了解你的消息，但我和千千万万在现场为你摇旗呐喊的人一样，是你最死忠的球迷。为你欢笑，为你神伤。你大起大落的人生，给我带来太多惊喜和无限惆怅。
而现在，我也许这辈子都不能亲眼见到你了，连在电视机前都不行了。但我还能确实地感受到，你就像老朋友一样，一直在我的生活中。在我焦躁不安的这个夜晚，让我安心。在我迷惑惶恐地面对人生时，激励我，做真实的自己。

今年的澳网就要进入尾声了，不知道你有没有看。但是你应该还记得，五年前的今天，万人观众为你齐唱生日歌。那一天，你经历了也许是你人生中最波澜壮阔荡气回肠的一场比赛，成就了百年澳网不可复制的经典。五盘大战，我紧张得不敢看，手心不停冒汗，不过终究是你赢了。后来我在日记里写，”期待和梦想，都是会通过奋斗实现的。我还怕什么，等什么呢”。五年后的今天，你的对手再次毫无悬念地逆转进入半决赛，而你，在哪里。
此刻想起你，不免有些伤感，只能感叹时光荏苒，物是人非。我已不是当年紧张的少年了，你也不复当年巅峰的神勇了。你要在我无法注视的地方，开始新的、不一样的人生。我不舍你的离去，也衷心祝你的未来，要做一只开心的河马。

这么说起来，十年也就这样过去了。我早已无法想起什么时候第一次听说你，又是怎么成为你的粉丝的了。我只知道，你是我这么多年来从未褪色的偶像。
你青春洋溢，你放荡不羁，你玩世不恭，你重情重义，你直言无忌，你妙语连珠。你是独一无二的传奇，贯穿了我整段青春。你是我的偶像，因为你，是我从心底里欣赏，崇拜，从心底里想要成为的那样的人。

然而一转眼芳华褪尽，你已匆匆而立。纵有千言万语，无可诉说。
唯有道一声，马拉特，生日快乐。

严重剧透。影片请看：<李献计历险记>

我连着三天看了三遍<李献计>。这片子绝逼是一神作。

我特羡慕年轻优秀的飞行员一口还不算太痞的京片子，刚好是那个调调，不嫩也不糙；还有他性感的发音位置，我装模作样学了一阵，被人骂我神经病装逼操你大爷。我羡慕这小伙子其实无非就是想成为一李献计，去找值得我奋不顾身的王倩。海扁一顿日本瘪三，调戏一下不纯粹的蔡姑娘，戳瞎本拉登的狗眼，再跟总统家小妞朱莉儿私奔。我李献计我怕谁啊，我有差时症我怕谁啊。唯一能让我忍气吞声无可奈何的是电话对头那小妞，我操，能便宜点吗。

李献计出生入死地做这一切，都是为了王倩。一个曾经以世纪为单位和他在一起的女孩儿。
王倩心里也很明白地知道这一切，都是为了他自己。他说，“献计献策，虽然我没法再喜欢你了，可你这么浪费自己，我心里很难过。”
然而李献计还是日复一日年复一年的回到过去，寻找他第一次见到的王倩。他真的找到那个王倩时，却恍然发现，这么久以来，在他们之中，时间只在自己身上，汹涌的流逝了。
李献计这小伙儿，决绝，果断，坚毅，还忒纯情。他为了王倩精心设计了他整个人生，每一步都算到万无一失，却有一件事从未想到。就算王倩会一直一直在过去那个老地方等他，他自己，也无法哪怕多一秒的停留。
就算李献计和王倩重新在一起，也不是彼时的李献计，和彼时的王倩了。虽然时间偶尔会让人懂得珍惜，但更多的，是学会释怀，遗忘，放低，然后留在心里。李献计最终懂得这个道理的时候，他说，”见到王倩时，就像瞬间经历了整个人生，心里很平静”。

每个人心里都有一个李献计。
每个人都在此时或是彼时，想对某个人说，”不如我哋由头来过啊”。可惜从来没有人成功。
一次次我回想走过的人生，总是这般清晰，在哪里失去了谁，又在哪里放弃了什么，心底有一把明镜。我看见他们向我走来，离我远去，站在我们第一次遇到的地方，向我招手，就像下午雨后阳光中温柔的王倩，哪怕只是最简单的对视，也足以刺伤我最坚硬的神经。
我偷笑我第一年新年给你写信，居然还收到你回复的短信。那如履薄冰的快乐，无疾而终。如果我们由头来过，其实还是从头就不要相识的好吧。
我怨念大三那年我没有去成台湾，我亲自去找田老师说，我不去了，让给其他同学吧。如果我由头来过，是不是去了台湾还是可以来到这里。
我懊恼那天晚上让你看到的一切，又太过敏感，诚实和倔强，只知道不顾一切。如果我们由头来过，我们是不是还会是朋友。
我想起我们这样若即若离地好了很多、很多年了，最终我什么都告诉了你，却不敢问你你的回答。如果我们由头来过，会不会是一场温馨的皆大欢喜。

我走到这里，虽不是万不得已，但也是身不由己。早在十几年前，老爸在家里用木板架起一张乒乓球桌的夜晚就决定了，早在十几年前，我走在天桥上气呼呼地想着不要再对你好了的夜晚，就已经决定了。
去年的这时候我说，我苦恼但深知，其实并没有更好的路了。
今年的这时候，你若问我人生是否无悔，我免不了是有很多后悔的；可你问我后悔什么，我后悔却又不知道到底该怎么做。我们由头来过，不过是由头再打一次怪兽，再穿一次迷宫，再拆一次炸弹。我们也许会走远一点，也许早就万念俱灰。再过的那一趟人生，根本就不知道会通向哪里。
李献计，再爱一次王倩，也未必就会天长地久。

所以在这个路口，放下吧。把逝去的人放在回忆里，已是最奢侈的挽留。
在这里永远地错过了王倩，人生的下一个路口，我还会遇到陈玲，刘丽，李娜，周颖，或者王晴晴，王施静，王晓晨，王丽佳。我会告诉每一个我遇到的女孩，我曾经爱过王倩，但我们无法在一起了，我也没有再回去找他。我把王倩一个人留在了上上世纪，我才在这里遇到了你。

我还想对王倩说，我爱过你，也许我还爱着你。
可是我们无法回头，不能停留，只能各自向前走。

“一直在等一个人。”曹方如是说。

我听到这首歌的时候，想起曾经听到别人说，一个人的一生，有七年的时间在干同一件事：等。
等车，等下课，等跑程序，等排队买饭，等平静地睡着，等等等等。
我们不觉得等待那么漫长，是因为总是看得到希望。我们知道车一定会来，队一定会排到，程序一定可以跑完，明天一定又会是新的。所以我们就算焦虑，也依然坚定。

唯一的例外，是等人。
我挂上MSN等你跟我说话，等你给我留言，等你给我打电话。告诉我说，你很无聊，你很想我，你很需要我。
可是你没有。
这时我才发现，无聊的人是我，想你的人是我，需要你的人，统统都是我。
我是如此的自作多情。根本就没有你。

我等的到底是怎样的人，什么也描述不出来。身高体重，血型星座，兴趣爱好，一概不知。我只是好好等着，我知道你会是那样的人，在人潮中一眼便会认出来的人。你出现在我面前，在一刹那修改我曾有过关于你所有的想象，然后完完好好地走出那个轮廓，告诉我，你来了。
就是这样的一个人。

我想起我在看蔡康永的<再错也要谈恋爱>。套用他的话说，等人，就是一场赌博。等不知道会不会出现的人，输的可能总是比较大的。但是赌博的乐趣，正来自于可能输，很可能输，结果没输。