立冬之后，北京下了第二场雪。
我思念北京的伟大事业没有一刻停止过。初夏的时节，我满怀伤感地唱，”转眼又是北京的炎夏，什刹海又开满了荷花”。而今大雪纷至，我又想起陈老师<旅行的意义>。陈老师哽咽着说，谢谢你们让我终于来到下雪的北京，我也莫名感动了。
在每一个冬日寻雪的旅途中，在广袤险峻的大峡谷悬崖上，在魁北克冰封的圣劳伦斯河边，在就要来临的罗瓦涅米的平安夜里，我的心底，有一幅同样的风景。
我想我旅行的全部意义，只是为了遇到你。
光光节的前几天，我妈给我介绍对象了，还一次两个。我二十四岁又二十四天，没有恋爱经验，没有现在进行时，连点暧昧都没有，我想他是该有点急了。
不仅是我妈，这学期师兄师姐约好了似的开始给我牵线搭桥，点拨红尘。其实我也挺感动的，这说明我毕竟还没有沦落成北美WSN，还是些许拿得出手的货色。可惜我无法接受大家的好意，反而感到有些愧疚。
当然也是有些悲凉的。介绍对象这种事，终究是轮到我头上来了。眼看着张三李四，阿猫阿狗，极品男，猥琐男，饥渴男，一个个该恋爱的恋爱，该结婚的结婚，剩下我这种大龄处男，再过几年，连隔壁李阿姨徐大婶的也要为我操心了。
到时候叫我可怎么面对他们啊。
我该说什么呢？
我不过是刚刚二十四岁，运气稍稍差了那么一点点，还没有爱到那个人而已。
其实现在的我很好。我换了新的室友，生活安静了很多。虽然我怀念以前热闹的生活，但是我不得我承认我也因此沉淀了下来。我把更多的时间，花在学习和有意义的生活上。我看论文，想课题，和同学讨论问题，和老板每周能见一两次面。我还常常做饭，一次做两个菜。我很少网上购物，不怎么看网易，还是偶尔会收拾收拾屋子，但是免去了大部分闲逛和无所事事。
就在这几个月，不知道是什么时候，我忽然有了一直这样下去的觉悟。一个人，一直这样下去，并不等待谁的救赎。我把博客转过来的时候，读以前的日记，分明看到心中的那些美好的幻想消失殆尽，青春的骚动偃息旗鼓。我再也写不出什么来了。
我还是很坚持，但是不再强求。很难说这到底是释怀，还是麻木。
我想，要是爱一个人应该会很好，可是没有也罢。
有时看着他们，觉得那样爱也很好，可以维持很久，亦可高潮过后便分开。回首的时候总会有些惘然，但也不至于掉下泪来。
其实我只是偶尔想想罢了，我无法那样对待自己。
在困乏又微微燥热的的冬夜里，我又一次想起你。特别真实，亲切，触手可及。好像那雪花就飘落在我的窗外，你就站在那个门口，笑着看我踏雪走来。我读着写给你的信，但又找不到你发给我的短讯。我还想起我写过的句子，”你的手比想象温暖，可是我比从前寂寞”。虽然从未放下心中羞怯的情怀，虽然不止一次地懊悔过，可是我终究是要谢谢你。谢谢你让我回首的时候，还是可以掉下泪来。
这些天反复地听林宥嘉的新专辑。听他声嘶力竭地问，”爱一个人，没爱到难道就会怎么样”。
我想了想，真的并没有怎样。
hehe，光光势力强大着呢。
恭喜开博啦。
那个FTP，我都是用FileZilla，挺好用的，又是GNU License，可以去http://filezilla-project.org/下载。
好的呀，谢谢阿猫，我下载试试~~
恩恩。没关系的~~小妹还可以陪你玩呢。。乖哥。。
你妈不是想要你爱一个人，而是想要你结婚生伢⋯⋯
不过我还真的无法想像有一天听说你恋爱的消息⋯⋯
你说的很对，你真是阅历丰富经验老到啊。。。
但是你凭么斯无法想象！你莫以为你像我妈就可以这样欺负我。。
我正在聽YOGA 心里小小的怨恨不是CD
我同學也在開始給我介紹男人 但是我還是覺得沒有辦法…我還是沒有辦法以此為目的來單純的認識男人…orz
我也不是CD，但是我的CD快到了~~~
我真的觉得这其实就是一场博弈，也许到头来还是会放弃，但是当下总还是想再坚持一下下。我们会赢的吧。
哎，你这么一写，你的女朋友们多伤心啊
你是说相亲么，这不还没成功吗，女朋友们还有机会啊~~~
要是爱一个人应该会很好，可是没有也罢。这是释怀。
天枰座不应该这么爽快的释怀吧。即使高潮过后便分开，之后回首还是会有些阳光洒在心里－－即使是黑暗里若隐若现的一丝阳光，也值得铭记，不是么。
所以，要加油，放低姿态，勇敢尝试！
呵呵，生活真好。我觉得看你的文字就觉得你是一个特别用心生活的人，内心很富足，会找到自己所爱的人的，要勇敢去爱，加油。
恩，鲍勃你也要加油，哈哈，以后去上海找你玩，当然更祝福你回北京~
你好久毛更新了喔，我介紹我舍友給你吧！校內上王詩云繁體字搜得，哇塞好可愛，和你某些愛好很像發展一下趕緊的，你有沒有180以上，她就要180以上，這個要求有點俗。。
这个，谢谢您，但是我觉得更好地方法是下回去香港找您玩的时候把她带出来吧~~我好像刚好180！很好呢。