新年之后便很烦。不知道是旅游疲劳的关系，还是因为新学期各种压力扑面而来。
可我还是习惯晚上呆在家里。
昨晚入眠很早，所以三点醒过一趟之后便睡得很浅。
最后一个梦，我梦见你。
斯德哥尔摩的skansen，我披着围巾疾步奔走，在日落后昏暗的岔路口，与你不期而遇。我有些害怕认错了人，因为已经太久没有见到你。纵使只是浅谈便分别，我醒来时，还是感到万般充盈。
很难描述这样暗涌层叠的平静。
在我每一次难过而莫可述说的时候，便去想那些让我安心的人。我在日记里反复写到，忽然很喜欢他的那个样子，便觉得生活也和他一起明亮起来。我在睡前想起他说，你慢慢都会有的，便仿佛真的已经拥有整个世界而心满意足。我一次又一次摩挲收到的明信片，贺卡，明明知道我们根本就是不熟，但也无法阻止我从他们身上得到欢愉的慰藉。
我知道这从来就不是切身的温暖，我只是向自己确定，在时空交错的某个角落，我们在一起。
常常这样从并不熟识的人那里得到一种对于现实的超脱和无谓，其实本质上都是来自于想象。我很沉溺这样的想象。
虽然如此得来的安全感巨大而奇幻，但并不厚重。我可以借着他安稳地睡上一觉，可是醒来之后还是会感到纷繁无助。
我相信只有内心的契合才能带来真正的安全感，可惜此刻的我并没有。而且我甚至感到那些真实，稳定的关系给我带来了更现实的烦躁，恐惧，争吵，冷漠，我对于这样的关系越来越力不从心。
我不知道哪里出了错。
我想是因为从一开始，就是错的人。
所以，只有安慰剂，没有解药。
你说为了留个言还得注册容易么我
太不容易了！我很感动，我这个月一定陪你打次球！
你对“他“太好了
(你还真会换马甲…) 难说这”他”是“你”或者就是你…
哈哈，是你是你
其实都是”我”…
有时候我在想，我们是不是很容易习惯了心里有一个人填充着的生活，于是其他人，便进不来了。。。
恩。说得很好。不过为啥我心里是人来人往。。。哈哈
我有的时候会觉得你比我还强点，至少你一直都有个寄托梦想，每晚可以梦到的人。不过幸亏我神经比你粗点，忘性比你大点，所以寂寞悲伤得比你少了些。
您，原来，如此纤细。-_-。
怎么才能给叔叔带来切身的温暖？愿效劳
你遥远的存在，就是叔叔的安定剂了。你好好学习，暑假有时间陪叔叔逛街，叔叔就很高兴啦。(但是那件tough两层的外套，我到现在还没有穿过！)