向低生活

Y: cho to sa bi shi da na…
V : dai jo bu de si ga?

我記得以前是說過要抵制這個日子的。
多倒霉一日子啊，一一一一一個屁啊，丫又他媽來了。
我說，”我要在四十歲之前脫掉”，V說，”沒志氣”。
我說，”你想我從十幾歲開始情竇初開到現在也十幾年了，再一個十幾年也不過是一眨眼的事情”。V說，”我也一樣”。
我說，”我要開始social”， V說，”我最近很缺人”。
於是我總結陳詞說，”光棍節還是觸痛了我的一些神經的”。
然後有了上面的對話。

光棍節後的第二天。
暢暢在電話裡對我說，“在美國的這一年多，是我人生中最窩囊的時光”。

暢暢是我在美國認識的最好的女人。
不做作，不迷糊，有脾氣，也有這些那些的小情緒。
而且還會抽烟。
我特別喜歡會抽烟的女人。
可惜暢暢也有我最恐懼的星座。

“在美國的這一年多，是我人生中雖窩囊的時光”。
我再次想到這句話。
在美國的這一年多，我還是不敢開口說話，還是害怕社交活動，還是沒有認識新的朋友，還是找不到傾訴的對象，還是不想約誰一起逛街吃飯，我只想躲在我安靜的小屋。但是我又焦躁不安，又後悔莫及，又排山倒海地死死糾結著。於是也不想學習，不愿安心做研究，不知道怎么找實習，看不到前路在何處未來在何方。
胃疼，心痛。我怎么這么廢物。
繼而我想起我他媽的就這樣一周一周地等啊盼啊，不過就是和你說了幾句話，打過兩次招呼。兩次，知道嗎，我他媽的就算斷了一只手又少了三根指頭都數得出來的數字。
鼻子一酸。我發現自己廢物到了如此的程度，終於想哭了。

sabishi，sabishi，sabishi …

我又爬上MSN跟V說，”我覺得，我的sabishi完全不是choto的問題了”。

所以提不起力氣做任何事情，因為太習慣了曾經溫暖的空氣。
所以對於未來一片迷茫，恐懼著到頭來是不是還是什麽都無法擁有。
所以在每一個夜裡感到寒冷，在無數怪誕凄冷的夢裡漂泊掙脫。
所以自怨自艾，拿不出勇氣。
所以兵荒馬亂，不知所措。

說到頭來我有什麽不知道？我只是真的，太過寂寞。




特別想見暢暢，還有清兒。
特別想跟小行星說：堅持，奮鬥。

還有。我好像快要說光我會的所有日語羅馬拼音句子了。
只剩下這句，親愛的。
tada, kimi wo aishiteru。

这篇文章发布于 2008年11月16日，星期天，03:55，归类于 未分类。 您可以跟踪这篇文章的评论通过 RSS 2.0 feed。 您可以留下评论，或者从您的站点trackback。