向低生活

立冬之后，北京下了第二场雪。

我思念北京的伟大事业没有一刻停止过。初夏的时节，我满怀伤感地唱，”转眼又是北京的炎夏，什刹海又开满了荷花”。而今大雪纷至，我又想起陈老师<旅行的意义>。陈老师哽咽着说，谢谢你们让我终于来到下雪的北京，我也莫名感动了。
在每一个冬日寻雪的旅途中，在广袤险峻的大峡谷悬崖上，在魁北克冰封的圣劳伦斯河边，在就要来临的罗瓦涅米的平安夜里，我的心底，有一幅同样的风景。
我想我旅行的全部意义，只是为了遇到你。

光光节的前几天，我妈给我介绍对象了，还一次两个。我二十四岁又二十四天，没有恋爱经验，没有现在进行时，连点暧昧都没有，我想他是该有点急了。
不仅是我妈，这学期师兄师姐约好了似的开始给我牵线搭桥，点拨红尘。其实我也挺感动的，这说明我毕竟还没有沦落成北美WSN，还是些许拿得出手的货色。可惜我无法接受大家的好意，反而感到有些愧疚。
当然也是有些悲凉的。介绍对象这种事，终究是轮到我头上来了。眼看着张三李四，阿猫阿狗，极品男，猥琐男，饥渴男，一个个该恋爱的恋爱，该结婚的结婚，剩下我这种大龄处男，再过几年，连隔壁李阿姨徐大婶的也要为我操心了。
到时候叫我可怎么面对他们啊。

我该说什么呢？
我不过是刚刚二十四岁，运气稍稍差了那么一点点，还没有爱到那个人而已。

其实现在的我很好。我换了新的室友，生活安静了很多。虽然我怀念以前热闹的生活，但是我不得我承认我也因此沉淀了下来。我把更多的时间，花在学习和有意义的生活上。我看论文，想课题，和同学讨论问题，和老板每周能见一两次面。我还常常做饭，一次做两个菜。我很少网上购物，不怎么看网易，还是偶尔会收拾收拾屋子，但是免去了大部分闲逛和无所事事。
就在这几个月，不知道是什么时候，我忽然有了一直这样下去的觉悟。一个人，一直这样下去，并不等待谁的救赎。我把博客转过来的时候，读以前的日记，分明看到心中的那些美好的幻想消失殆尽，青春的骚动偃息旗鼓。我再也写不出什么来了。
我还是很坚持，但是不再强求。很难说这到底是释怀，还是麻木。
我想，要是爱一个人应该会很好，可是没有也罢。

有时看着他们，觉得那样爱也很好，可以维持很久，亦可高潮过后便分开。回首的时候总会有些惘然，但也不至于掉下泪来。
其实我只是偶尔想想罢了，我无法那样对待自己。
在困乏又微微燥热的的冬夜里，我又一次想起你。特别真实，亲切，触手可及。好像那雪花就飘落在我的窗外，你就站在那个门口，笑着看我踏雪走来。我读着写给你的信，但又找不到你发给我的短讯。我还想起我写过的句子，”你的手比想象温暖，可是我比从前寂寞”。虽然从未放下心中羞怯的情怀，虽然不止一次地懊悔过，可是我终究是要谢谢你。谢谢你让我回首的时候，还是可以掉下泪来。

这些天反复地听林宥嘉的新专辑。听他声嘶力竭地问，”爱一个人，没爱到难道就会怎么样”。
我想了想，真的并没有怎样。

在辦公室的晚上特別有慾望寫日誌。
我在這棟大樓三樓的一個角落，窗外是漆黑的草坪和還在奔涌的噴泉。
冷，安靜，書柜和沙發看起來和我一樣無所依附，墻上的挂鐘滴答滴答地走。我曾經想過把電池拿掉，但是停掉的鐘不是什麽好的兆頭，況且辦公室的室友應該會再裝上一塊新電池。所以對它我無能為力。想東西入迷的時候，是聽不到走秒的聲音的，但至少現在，我聽見他一秒一秒刮在我心尖上。
去四樓打開水。直飲的自來水太冰，不適合這樣微涼的夜晚。我在辦公室吃的晚飯，後來又吃了一根香蕉喝了一盒豆奶，然後冰箱就空了。
其實冰箱從來都是空的。

我幾乎只是下意識地看了一眼那裡，才發現你已不在。
說不上來是什麽感覺，就像沒有風的大雪夜，冷是冷，還空洞洞的，但也不至於哭出來。
我又回到辦公室做作業，喝了熱水覺得暖和起來。不停地打字，然後刪除，再重新寫，再刪。終於把code搞定。有那麼一點點熱淚盈眶的衝動。
我這才想起已經零九年，所以零八的一切已經過去。你是新的，我是新的，但那樣的你我早已是舊的了。
所以權且就當你從來沒有出現過吧。

最近改變路線，從Main Quad騎回家。天高月圓。多加了一件衣服的關係，不覺得那么冷。騎得飛快，只聽得見車軸唰唰摩擦的聲音。

回家以後總是沒辦法學習的。
把牙膏擠在牙刷上，忽然就一時技癢沖下樓玩Wii。一小時后再回到樓上，發現牙刷滾落在盥洗池裡，牙膏已經脫落。凌晨一點半。

後來有些睡不著。
你怎么會就沒出現過呢，其實我一直沒想明白。

有幾夜沒睡好。

我看到以前說過的話。
“你的溫柔陰晴不定，我的堅強兵荒馬亂。”
詩詩說，就是明明很難受，卻還是很想要堅持的樣子。
我笑我曾經年少的樣子，說出這樣的話，而并不知道其中艱辛。

那天我很想摔東西，我覺得受够了。
沒有人在電話前，沒有人在MSN上，這個世界只剩下我一個人傻逼逼的。
孤單觸手可及。
如洪水猛獸，卻又早就藤蔓交錯，與生活并蒂纏生。
我知道我明明可以隨意地活，將就地過，大可不必在這裡折磨自己。
可是我真的想變成更好的人。

我覺得累了，懷疑這樣下去是不是沒有意義。
我感到迷失。
我一次又一次去追求光明的未來，得到的卻是下一次等待。
是的，我想四處走走看看，低下來，感觸這個世界最真實的面貌。
可就算我真的做到了，那樣子一個人，是不是只會覺得更孤單。
這大概是我人生永恒的話題。

後來我有點想通了，關於青春流逝的恐懼。
我不確定是不是真的明白了這個道理，但把它說出來，希望自己可以聽進去。
青春并不是我曾經擁有的一切，我也不可能永遠年輕。
失去本就是不可挽回的。
青春里唯一重要的是，讓我長成了怎樣的人，這個將和我一輩子同行的人。
如果青春充滿缺憾，那也就讓他去吧。
我可以成為這樣的人，要發自內心地感恩和珍惜。

而關於你，彭坦和春曉說，“我們的齒輪是合上的。”
我覺得這才是對的。
自轉也好，停下來休息也好，孤獨也好，老化了也好。
我要等到一個齒輪合上的人。

我知道這是一道檻，能不能過去，我也沒有把握。
我也知道我需要關心，鼓勵，溫暖，或者只是一通電話，太多太多。
但就算都沒有，我也想要堅持到最後。

時間自有來速。
無論你來速幾何，我就好好在這裡。

那天晚上，我坐在床上，覺得應該去看看今年的美網，在他們都還沒有退役之前。
去圓一個已經不是夢想的夢想，去看兩個已經不是偶像的偶像。
那些煎熬的時刻和榮耀的瞬間，都像是不曾發生的情節。
若非我那么肯定地記得，便沒有人能讓我重新想起那些美好的時光。

我又想起畢業的時候，在三教門前失態地告別。
因為和三教的感情太深，已經不知道該去什麽別的地方自習了。
閉上眼睛，我就能感到那些炎熱夏天里潮濕的風，還有窗外綠色的霓虹。
一直就在那個角度的那個地方，抬起頭正好可以看見，這樣我便安心了。

你可以理解嗎，因為緊張甚至不敢看電視的少年。
你可以理解嗎，因為眷戀而淚流滿面的少年。
我感到悲傷，發覺其實誰也不曾了解和體會。

圣誕節後的第二個清晨，他對我說，“你就像一顆種子，等他長成大樹，我就無法自拔了”。
他在虛無之中閃爍一瞬，待後我們沉默轉身，便是夢醒時分。
睜開眼的那一剎，我覺得我失去了世界上最了解我的人。

有人問，你無法接受怎樣的人。
我想了很久，我覺得我無法接受與我不一樣的人。
不是和soul mate同居，我一定會瘋掉的。

或許沒有人可以理解。