向低生活

起床以后，發現鏡子里的那個人，已經有了淺淺的黑眼圈。
洗澡，忽然就哭起來。
熱水從頭髮上一股一股地淌下來，還是顫抖，有一道冰涼的利刃從我身體裏穿過。
我不知道。
我不知道為什麼給你們的快樂不是幸福。

親愛的，我過得很糟糕。
我在這個有點陰冷的辦公室待了快五個小時了，其間沒有聽到過別人的聲音。
沒有午飯可吃，我一直抱著書看線性規劃，還有很多很多數不過來的作業。
然後聽著達爾文，又趴在桌子上慢慢哭出來。
抬起頭，滿螢幕是tex的代碼。
為什麼我只能去在乎那些該死的限制條件是不是線性相關。
而也沒有人在乎我。
親愛的，我有點冷，很餓，還很累。

我的青春，有一道道淺淺的傷痕，單身偶爾沉淪。
怎樣才會進化成更好的人。

很難靜下心來寫日志，連日記都落下了。

讓我想想今天我是什么時候想哭的。高概課。
我胡亂想到不能說的秘密，制服和課桌。
我發現我距離那樣什么都無所謂的高中生活已經很遠了，中間還隔了長長的大學。
嚯，中學，大學，留學。
我已經博士了嗎？我發覺這一點的時候感到很悲傷。
我沒有掐自己，因為如果掐了自己卻感到疼的話，那這就真的不是夢了。
對，就在這個時候想哭的。
我知道，口音不清的老師講得正盡興的時候我在下面掉眼淚是不妥當的，所以我忍住沒哭。
哭也是可以忍住的，但是悲傷不是。
所以，現在我還是悲傷的；如此的悲傷以至于我現在只覺得心很疼但是還是沒有哭。


我在等打綠的新專輯，應該是下個月發行。
綠周報開始每天送一首新歌的搶聽版，今天是第七首了。<這天>。
所以三天以后的每一個清晨，我又不知道開電腦可以做什么了。
又是秋天，然后又是冬天。都只有打綠和我在一起，冷暖自知。
哦，不是，這回還有一個叫張懸的女生。但是也僅此而已。


寫完這篇日志的時候，我還是忍不住掐了自己胳膊一下。
是疼的。
他媽的真的是疼的。

清晨，四个梦。梦到同一个人两次。
在五点半蓝色的晨曦中，我听见心脏解不开的纠结。

你说的都对。
我只是太习惯这样的生活，我只是太确定这样付出与回报的方式。
我一直都在害怕。一直都是我先放弃。
可是我要牺牲什么，才能拥有什么，是不是一定会撞得满身是伤。
都是太困难的问题。
谁给我力量。

我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊，无法停止我内心的狂热，对未来的执著。
田震的<执著>。