向低生活

下午四点多。困，但是翻来覆去睡不着。堵在胸口有说不出来的压抑。
我跟问姐说，三年级的phd，什么paper都冇得，朋友也冇谈一个，人生好惨淡啊。
其实这样的话，没有说出来的时候，感受并不那么深刻。可说出了口，再一遍一遍地去咀嚼，才不由得感叹，是哦，真的好惨淡哦。惨淡地我都睡不着觉了。

去Ranch买完菜，朋友把我送回家。我两手拎满塑胶袋，很重，无法挥手向他们告别。我朝着家门走，想象他们从车窗里看到我的背影，又不由得可怜起自己来。没人管，没人爱，还得天天自己做菜。
方觉沉重的不是手上拎的食材，是脚下踩过的人生。

趁着刚买回来，把排骨切了，想做一大锅排骨汤。张罗了半天，却请不到人来喝。妖妖和惠普被别人抢先了，老孟的女友和颐涵都感冒了，小明没下班，那谁谁们在闹别扭，大龄女青年还没回，我一瞬想到老罗，不过他搬去旧金山了。
哎哟，算了。反正今天的藕不好，我只能买了萝卜，不是我的强项。我自己慢慢喝。

终于把东西都下进锅里，不用再管，于是洗塑料罐儿装豆子。
这几天不知道是不是没有倒过来时差的关系，一直早起。
没来得及去超市买菜之前，买了不知道多久的黑芝麻糊一下子成了我救命稻草，温暖我的每一份早餐。
于是去买了豆子，准备重新开始磨豆浆，配上热干面，或者两个煎蛋，或者下馄饨。nice。想着就觉得快乐。

人生啊，还是吃饱睡饱最重要。
再惨淡再沉重的人生，都值得睡饱之后吃一顿美好的早餐。对吧。

(小队长唱：对啊对啊，对啊对啊~~~ -_-!)

校内上到处都是金黄的叶子，密歇根的，纽黑文的，王子屯的，煞是好看。Terman背后的几颗树倒也是红了几天，很快变黄，又很快凋零了。草都还是绿的，树却快秃了。

昨天是日本室友Yuji的生日，我在那个极其无聊的晚餐席上，不停重复着快点买单的祈祷。没有去munger的酒精party，我在迟到了一个多小时后，终于还是赶上玩了几把三国杀。风扩的武将都很畸形，其实我挺喜欢畸形这件事的。

中午上厕所。推开的门被里面的人挡住了，里面传来日本口音的sorry。我不知道Yuji回家了，因为我们回家时并不会互相打招呼。我也一声sorry，便回了房间。其实我是不该说sorry的，我本想说：”陈明你这傻逼上厕所不关门，真他妈的不要脸，贱人”。但是厕所里的人，是三十二岁满脸沧桑感的裕司，不是二十四岁一副二逼样的陈明。所以我没说出口。

其实我很快就习惯了。起床不用问候，出门不用打招呼，回家不用寒暄，要洗澡了更不用问有没有人要用厕所。无聊的时候满屋子晃悠，绝对是不可能的事情。我也不是没试着热情一点，但是没有得到热情的回应。我一思变通，就免了。
有时听见上楼的脚步声，还是会偷偷猜想是Yuji还是Alvin，但是绝不可能大声地喊出来，”你别动，我猜啊…是孟孟?…操！…你丫为啥回来了啊?!”。我想我要是喊出来，他们肯定觉得我很不正常。
可是明明说过这样的话，我和老孟是他认识的phd中，最正常的两个。我有时觉得这话没道理，不可能最那啥啥的俩人都给他碰上了，但又不得不承认，和那些圈圈或者叉叉叉比起来，我真的还蛮正常的。我不是正常的phd，是我这个phd很正常。正常作表语和作定语，完全是不同的意思。那天子卓说zz是个小混混，我其实也挺想当个小痞子的。

已经有好几个周一没有和明明出去瞎逛了，孟孟倒还常见到，不过主要是杀场。
在家的时候，基本不怎么说话，连打电话都还怕吵着俩新室友了。我眼瞅着中文说的少了，每天拉着系里的人吃饭，尽练口语。
不过那是家外。回家以后，不做饭了，不玩wii了，不用天天被老孟骗着买东西装软件了，也不用天天听陈明那假北京人bb了。所有的那些都过去了，这个冬天的寒风再一吹，连影子恐怕都要给卷没了。
Yuji下学期就要搬走，不知道又会搬进来怎样的室友。但是这个秋天落下的叶子，永远都不会长在下个春天的枝桠上了。叶子飘落了干燥了腐败了，都变成树根的肥料了。

生日过了很多天，然而这里的日志还是没有更新，为了遵循每一岁都要更新的原则，我还是写一篇吧。

五湖四海寄来的明信片收了很多，谢谢。不一一点名了，国内的片子也还遥遥飞在大洋上空。
有两个快要九零后的小朋友，我想要特别的感谢。
叫做风子的小盆友，我们到底认识多少年了，为什么仿佛都是一瞬间的事情。我们终究是一直没有见过面，也无从说起什么时候会是第一次。又老了一岁的我，终究会慢慢变成你刚认识我那样一个干燥的老男人，但是我会”继续喜欢彭坦，喜欢三教，喜欢现在喜欢的一切，和将来要成为的那个人”。你呢，你也要变成你想成为的人。
叫做小圣衣的小盆友，谢谢你的礼物。当你最后说，”你看我祝你啥其他的。我觉得你慢慢都会有的”，我特别的感动。你知道你这样说，特别特别的真诚，全然不是他们说”你怕啥呀你这么牛”那样的语气。我要记下你的这句话，在我困难的时候会想起他。因为我也相信，这些，那些，人啊，事啊，生活啊，我想要的我都会慢慢有的。

************

十四号的早晨，我给自己写了一封长长的信，投进了邮筒。现在已经快忘得差不多了，也根本不知道多少年后才会再打开他。
只记得在信里我说，”既然在很长一段时间内，你都不会打开这些信封，那么那些期冀和督促的话，写下来也都没有了意义，不如在生活中时常鼓励你，嘱咐你来的更好”。
于是我想时刻提醒你，亲爱的，你已经不年轻了。要成为你想要成为的人，而不是他们想要成为的人，也不是他们想要你成为的人。
不在乎，再卑微也不在乎，再纷扰也不在乎，一定要成为你想成为的人。

而且，你一定会的。

换过很多博客，这大概是第六七个了，以前常驻的博，是MSN Space和大巴，链接都在右边了。
花了一两天的时间，把零七年三月开始的文章和留言大多转了过来(新年伊始惊闻大巴被封，我真是太英明！)。还几乎是无耻地，冒充各种人物留言然后修改时间，可惜修改不了IP。反正就这样了。

常来的小盆友们，先注册了再留言吧，看客过客，以及实在不想注册的同学们就无所谓了，可以直接留言。
用户名必须英文，但是可以改昵称，留言显示就是中文了。很好，谢谢。

希望可以一直写下去吧。嗯。

日子被一種情緒所籠罩。很淡，但還是常常可以嗅到他的存在。

新的房間讓我感到嗜睡。或者是新床的原因，高而綿軟。
鬧鐘一直設在七八點間，往往又被無意識地關掉。一覺醒來便是九點，再一轉身就是十點或者更晚。今早被電話吵醒，起身走動感到困意漸散，方七時四字，遂回床小睡。再次醒來半個晨午已過。
長此以往，我的美好年華恐要被這床這房大快朵頤。
應該改變。

起床後的第一件事必是漱口，否則周身難受不如繼續睡覺。接下來是開電腦，收郵件，逛校內，看自己的博客。然後洗臉，或是先洗臉后上網。
很快就要下樓做午飯。已經連續兩天帶晚飯到辦公室吃，兩餐內容相同，不能再一菜了之，食材便不得不豐富起來。昨天是臘腸白菜和嗆藕片，晚餐加煎蛋。今天時間緊湊，只得蛋炒蝦仁及豆腐肉末。晚上吃畢覺得菜少飯多，後悔應多加一根香腸。
把飯菜分裝進日本超市買來的白色微波飯盒，加上一瓶軟飲，一雙竹筷，晚餐便安排妥當。再整理好書囊，即可出門。

週一週三的下午是緊湊的。經濟系的課上到一半就要溜走，趕回特曼上另一門課。下課後去393自習、聊天，活躍身心。
週二的下午只有阿明的算法課，便先去辦公室學習，或者上網。
無論輕鬆緊張，六點準時開飯是一定要的。
拿著飯盒上樓加熱的時候，時時感到一絲悲傷。是一種無法與生活熱絡溝通的失落感。仿佛這棟大樓只有我是孤單的，受到冷落要被送去加熱，卻又只能得到自我憐憫的熱量。
其實便當晚餐是好的，便宜，健康；一切校內昂貴的快餐才是不好的。
其實我是好的，他們才全都是畸形。

晚間的時光常常是在學習和上網中交錯度過，孰多孰少不得而知。
更喜歡的是寫日誌，寫日記，寫卡片，寫一切我不必記錄卻生怕忘記的東西。
十點或者十一點回家，路途冷清，氣溫也低下來，還好回家多半是下坡，很快就到。
然後還是上網。隔天洗澡。睡前讀安妮寶貝或者卡爾維諾。
總是很快入眠。

次日晚起。

生活的慣性。
我或許不喜歡他疏懶的樣子，但我欣賞他奮往直前的力量。

在辦公室的晚上特別有慾望寫日誌。
我在這棟大樓三樓的一個角落，窗外是漆黑的草坪和還在奔涌的噴泉。
冷，安靜，書柜和沙發看起來和我一樣無所依附，墻上的挂鐘滴答滴答地走。我曾經想過把電池拿掉，但是停掉的鐘不是什麽好的兆頭，況且辦公室的室友應該會再裝上一塊新電池。所以對它我無能為力。想東西入迷的時候，是聽不到走秒的聲音的，但至少現在，我聽見他一秒一秒刮在我心尖上。
去四樓打開水。直飲的自來水太冰，不適合這樣微涼的夜晚。我在辦公室吃的晚飯，後來又吃了一根香蕉喝了一盒豆奶，然後冰箱就空了。
其實冰箱從來都是空的。

我幾乎只是下意識地看了一眼那裡，才發現你已不在。
說不上來是什麽感覺，就像沒有風的大雪夜，冷是冷，還空洞洞的，但也不至於哭出來。
我又回到辦公室做作業，喝了熱水覺得暖和起來。不停地打字，然後刪除，再重新寫，再刪。終於把code搞定。有那麼一點點熱淚盈眶的衝動。
我這才想起已經零九年，所以零八的一切已經過去。你是新的，我是新的，但那樣的你我早已是舊的了。
所以權且就當你從來沒有出現過吧。

最近改變路線，從Main Quad騎回家。天高月圓。多加了一件衣服的關係，不覺得那么冷。騎得飛快，只聽得見車軸唰唰摩擦的聲音。

回家以後總是沒辦法學習的。
把牙膏擠在牙刷上，忽然就一時技癢沖下樓玩Wii。一小時后再回到樓上，發現牙刷滾落在盥洗池裡，牙膏已經脫落。凌晨一點半。

後來有些睡不著。
你怎么會就沒出現過呢，其實我一直沒想明白。