向低生活

4/12

這里忽然熱了起來。很熱。
冬天已經過去了，地熱卻沒有停止，太過溫暖的房間，總讓人難受而昏昏欲睡。

謝謝那個誰，說好下次陪我去沃爾瑪。
但是我想也只是下次而已。
那我是應該高興還是失望呢。
我呵呵地笑，想到這里的文字你是看得懂的，但是你卻不會看到。
這樣的游戲，很矛盾的樣子。

朋友說，原來我在北京的時候，很遠啊，覺得似乎也還好啊；
可是我到了加州，也是很遠啊，為什么就沒有覺得似乎也還好呢。
我說，大概是因為，想念要飄過一整片海洋，沾了水氣，會變得沉重吧。

不僅僅思念，連前進的步伐都變得如此沉重。



4/21

這里的天氣忽然又變冷了。
我又開始給你寫明信片了。

其實一直都想的。
可是這一個月的時間，為什么沒有；如果不是忘了，又是怎么了。
我說不清楚，親愛的，我連你是誰都不清楚。
或許我只是不那么感覺到孤單。
盡量克制自己不去體會一直存在著的情緒，于是似乎能夠變得堅強。

偶爾會在打嗝的時候，聞到吃過的榴蓮的芳香，于是知道愛和悲傷只有沉淀了許久之后才會濃郁地浮上心頭。
在千百萬人之中，我如此荒謬地恰好遇到你們，然后和你們走過曲曲折折的一段路，應該感到欣慰。
可是。你呢，我應該按圖索驥地去找，還是你也會荒謬地不期而至。

親愛的，
快別讓我快別讓我快別讓我，顫抖。
快對我說快對我說快對我說 。

我開始知道真正的寂寞，是多么可怕。

不懂這些的時候，覺得一個人也很好，自在，沒有拘束，自娛自樂戰勝孤單。
那是因為彼時，在需要別人的時候，總能一個電話一通簡訊找到人來陪我，看這世間車水馬龍人來人往潮起潮落。
可是此時，我卻毫無意外地輸了。
因為距離可以阻隔一切，因為想象輸給存在，我只能一個人躲在角落黯然神傷。
不能徒步走到朋友家，不能騎車去舊金山玩耍，不能坐公車去gilroy逛街，不能快樂的坐在你們任何一個人身邊。
我很明白，此時此刻，這個世界那些溫暖的角落，都不在我的地平線之上。

在佛羅里達筆直的仿佛通向世界盡頭公路上，我忽然很難受。
我以為我開始喜歡上旅游，就像老爸老媽一直建議的那樣，變得開朗豁達。
其實不是，我只是喜歡上逃避。

離開熟悉的地方和人，把自己更好地隱蔽起來。
才能安心的睡下，做一個美好的夢。
也許有一天，我會悄無聲息地去流浪，只在每一個留下腳印的地方，給你們寄一張思念的小卡片。
我們都不會知道下一站是哪里，但是你們知道我一直都在思念。

我一直想著那樣一句話。
我知道，若不是離別，成長也就無所附麗。

而我也開始明白，若不去成長，離別便會毫無意義。
我也想微笑著和過去揮手告別。

3/6

我發現下午六點半鐘的時候天還亮著，以為夏天到了。
我覺得穿著短袖騎車也很舒服，以為夏天到了。
我看見綠油油的草坪上滿是人兒在嬉戲，以為夏天到了。
我不斷想起上一個夏天的故事，以為夏天到了。

世界在堂而皇之地讓我去相信，一切都是炎熱的，略帶濕潤，蒸發出朦朧的眩暈，美好得刺眼。
我已經張開雙臂想去迎接這讓人沉迷的溫柔了，卻發現這里其實一團糟。


4/3

我忽然發現夏天離我還遠著。

早上七點在噩夢中醒來，想起洗澡的時候發現我又在掉頭發了。
老媽昨晚在電話里說，如果壓力很大，說出來就好了，讓人幫你分擔就好了，發發牢騷發泄掉就好了。
可是老媽啊。
我已經二十二歲了，已經是要有生活壓力的人了。
真真實實的壓力，不是小時候多愁善感，笑一笑哭一哭就能甩得的那種了。
我什么都還沒有，什么都還想要，教我怎么去開開心心地生活。
可是老媽啊。
我又怎么能對你說這些呢。
我哭就好了，你要時時刻刻笑著的。

吃過湯圓步行去系里，九點半的太陽很暖和。
我是很想哭，但是淚腺不受控制，怎么也哭不出來了。