向低生活

我一口气喝完了剩下的排骨藕汤。有点撑。
每每看见藕由白变红，汤由浅变深，厨房开始散发出淡淡的清甜香气的时候，我都会无比激动。然而美食当前，却找不到心上的人来一起喝，让我处于一种内心无比窘迫的状态。

我过了第二十五个单身情人节，不过还好不是一个人过。挤在人山人海的大礼堂里看了S大春晚，然后心满意足心花怒放心神荡漾地回家。唯一的缺憾是没人陪我一起走，也没有领退场的巧克力。我自己买了一盒raffaelo，本是为了纪念费雷罗也就这么而立，不过就当情人节巧克力吃掉了。
我还想给一小姑娘寄点礼物，不过我觉得我并没有什么立场，而且这样很诡异，于是就算了。我翻翻橱柜，找到好些适合情人节的礼物，攒赖攒去，一个也没送出去。我自己都不禁想骂一句，真他妈傻逼。

是的，不得不承认我就是这样一个傻逼。我倾尽心思，只是为了见一个人。不管目的有没有达到，我觉得这样的念头，本质上就是龌龊、阴暗、要不得的。但是我无法抑制，就是想要见到你。我去了，你没来，也罢，只图个安心。可是我当我见到你的时候，怎么会变成这般，紧张的甚至不敢呼吸，天旋地转，头晕目眩。整个世界只剩下你，你明亮的目光，你温柔的声线，我们只有一个肩膀的距离，你却如此朦胧而遥不可及。

我为此难过了一整夜，有那么几个瞬间，我感到绝望。无助的毒思充盈在奔腾的血液中，拍击心脏，打乱脉搏。我起身走动，丝毫无法摆脱焦躁的欲念。我试图向人倾诉，又羞于表达，只能闭目，呼吸，放空一切。我并不悲伤，因为我甚至没有悲伤的资格，我也无法掉下眼泪，只是冷，和孤单。我以天为单位期待见到你，再用天为单位品尝见到你的心痛。而你，你根本就不知道这一切。

后来朋友说，看到你的留言吓了一跳，你没事吧。我说，我没事，我没事。但凡这个时候，不要理我，过一晚我就会好的。他还说了很多，我都一一接受。其实我也不是没大脑，也不是没记性，只是时常还是想任性。不计较得失，也不委曲求全，想你的时候便使劲地用力地想，过一夜再努力或者假装忘掉。

我很清楚，我们终究是隔着世上最遥远的距离，只可远观，不可亵玩。就算放不下，那么退一万步，不过是想和你一起喝汤。这样都不行，是不是？
我还能说什么呢，还能做什么呢。我每天都在祈祷，却无法快赶走爱的寂寞。