我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。

新年之后便很烦。不知道是旅游疲劳的关系，还是因为新学期各种压力扑面而来。
可我还是习惯晚上呆在家里。

昨晚入眠很早，所以三点醒过一趟之后便睡得很浅。
最后一个梦，我梦见你。
斯德哥尔摩的skansen，我披着围巾疾步奔走，在日落后昏暗的岔路口，与你不期而遇。我有些害怕认错了人，因为已经太久没有见到你。纵使只是浅谈便分别，我醒来时，还是感到万般充盈。

很难描述这样暗涌层叠的平静。
在我每一次难过而莫可述说的时候，便去想那些让我安心的人。我在日记里反复写到，忽然很喜欢他的那个样子，便觉得生活也和他一起明亮起来。我在睡前想起他说，你慢慢都会有的，便仿佛真的已经拥有整个世界而心满意足。我一次又一次摩挲收到的明信片，贺卡，明明知道我们根本就是不熟，但也无法阻止我从他们身上得到欢愉的慰藉。
我知道这从来就不是切身的温暖，我只是向自己确定，在时空交错的某个角落，我们在一起。
常常这样从并不熟识的人那里得到一种对于现实的超脱和无谓，其实本质上都是来自于想象。我很沉溺这样的想象。
虽然如此得来的安全感巨大而奇幻，但并不厚重。我可以借着他安稳地睡上一觉，可是醒来之后还是会感到纷繁无助。

我相信只有内心的契合才能带来真正的安全感，可惜此刻的我并没有。而且我甚至感到那些真实，稳定的关系给我带来了更现实的烦躁，恐惧，争吵，冷漠，我对于这样的关系越来越力不从心。
我不知道哪里出了错。
我想是因为从一开始，就是错的人。

所以，只有安慰剂，没有解药。

立冬之后，北京下了第二场雪。

我思念北京的伟大事业没有一刻停止过。初夏的时节，我满怀伤感地唱，”转眼又是北京的炎夏，什刹海又开满了荷花”。而今大雪纷至，我又想起陈老师<旅行的意义>。陈老师哽咽着说，谢谢你们让我终于来到下雪的北京，我也莫名感动了。
在每一个冬日寻雪的旅途中，在广袤险峻的大峡谷悬崖上，在魁北克冰封的圣劳伦斯河边，在就要来临的罗瓦涅米的平安夜里，我的心底，有一幅同样的风景。
我想我旅行的全部意义，只是为了遇到你。

光光节的前几天，我妈给我介绍对象了，还一次两个。我二十四岁又二十四天，没有恋爱经验，没有现在进行时，连点暧昧都没有，我想他是该有点急了。
不仅是我妈，这学期师兄师姐约好了似的开始给我牵线搭桥，点拨红尘。其实我也挺感动的，这说明我毕竟还没有沦落成北美WSN，还是些许拿得出手的货色。可惜我无法接受大家的好意，反而感到有些愧疚。
当然也是有些悲凉的。介绍对象这种事，终究是轮到我头上来了。眼看着张三李四，阿猫阿狗，极品男，猥琐男，饥渴男，一个个该恋爱的恋爱，该结婚的结婚，剩下我这种大龄处男，再过几年，连隔壁李阿姨徐大婶的也要为我操心了。
到时候叫我可怎么面对他们啊。

我该说什么呢？
我不过是刚刚二十四岁，运气稍稍差了那么一点点，还没有爱到那个人而已。

其实现在的我很好。我换了新的室友，生活安静了很多。虽然我怀念以前热闹的生活，但是我不得我承认我也因此沉淀了下来。我把更多的时间，花在学习和有意义的生活上。我看论文，想课题，和同学讨论问题，和老板每周能见一两次面。我还常常做饭，一次做两个菜。我很少网上购物，不怎么看网易，还是偶尔会收拾收拾屋子，但是免去了大部分闲逛和无所事事。
就在这几个月，不知道是什么时候，我忽然有了一直这样下去的觉悟。一个人，一直这样下去，并不等待谁的救赎。我把博客转过来的时候，读以前的日记，分明看到心中的那些美好的幻想消失殆尽，青春的骚动偃息旗鼓。我再也写不出什么来了。
我还是很坚持，但是不再强求。很难说这到底是释怀，还是麻木。
我想，要是爱一个人应该会很好，可是没有也罢。

有时看着他们，觉得那样爱也很好，可以维持很久，亦可高潮过后便分开。回首的时候总会有些惘然，但也不至于掉下泪来。
其实我只是偶尔想想罢了，我无法那样对待自己。
在困乏又微微燥热的的冬夜里，我又一次想起你。特别真实，亲切，触手可及。好像那雪花就飘落在我的窗外，你就站在那个门口，笑着看我踏雪走来。我读着写给你的信，但又找不到你发给我的短讯。我还想起我写过的句子，”你的手比想象温暖，可是我比从前寂寞”。虽然从未放下心中羞怯的情怀，虽然不止一次地懊悔过，可是我终究是要谢谢你。谢谢你让我回首的时候，还是可以掉下泪来。

这些天反复地听林宥嘉的新专辑。听他声嘶力竭地问，”爱一个人，没爱到难道就会怎么样”。
我想了想，真的并没有怎样。

校内上到处都是金黄的叶子，密歇根的，纽黑文的，王子屯的，煞是好看。Terman背后的几颗树倒也是红了几天，很快变黄，又很快凋零了。草都还是绿的，树却快秃了。

昨天是日本室友Yuji的生日，我在那个极其无聊的晚餐席上，不停重复着快点买单的祈祷。没有去munger的酒精party，我在迟到了一个多小时后，终于还是赶上玩了几把三国杀。风扩的武将都很畸形，其实我挺喜欢畸形这件事的。

中午上厕所。推开的门被里面的人挡住了，里面传来日本口音的sorry。我不知道Yuji回家了，因为我们回家时并不会互相打招呼。我也一声sorry，便回了房间。其实我是不该说sorry的，我本想说：”陈明你这傻逼上厕所不关门，真他妈的不要脸，贱人”。但是厕所里的人，是三十二岁满脸沧桑感的裕司，不是二十四岁一副二逼样的陈明。所以我没说出口。

其实我很快就习惯了。起床不用问候，出门不用打招呼，回家不用寒暄，要洗澡了更不用问有没有人要用厕所。无聊的时候满屋子晃悠，绝对是不可能的事情。我也不是没试着热情一点，但是没有得到热情的回应。我一思变通，就免了。
有时听见上楼的脚步声，还是会偷偷猜想是Yuji还是Alvin，但是绝不可能大声地喊出来，”你别动，我猜啊…是孟孟?…操！…你丫为啥回来了啊?!”。我想我要是喊出来，他们肯定觉得我很不正常。
可是明明说过这样的话，我和老孟是他认识的phd中，最正常的两个。我有时觉得这话没道理，不可能最那啥啥的俩人都给他碰上了，但又不得不承认，和那些圈圈或者叉叉叉比起来，我真的还蛮正常的。我不是正常的phd，是我这个phd很正常。正常作表语和作定语，完全是不同的意思。那天子卓说zz是个小混混，我其实也挺想当个小痞子的。

已经有好几个周一没有和明明出去瞎逛了，孟孟倒还常见到，不过主要是杀场。
在家的时候，基本不怎么说话，连打电话都还怕吵着俩新室友了。我眼瞅着中文说的少了，每天拉着系里的人吃饭，尽练口语。
不过那是家外。回家以后，不做饭了，不玩wii了，不用天天被老孟骗着买东西装软件了，也不用天天听陈明那假北京人bb了。所有的那些都过去了，这个冬天的寒风再一吹，连影子恐怕都要给卷没了。
Yuji下学期就要搬走，不知道又会搬进来怎样的室友。但是这个秋天落下的叶子，永远都不会长在下个春天的枝桠上了。叶子飘落了干燥了腐败了，都变成树根的肥料了。